又是一年，就这么度过，2006年11月23日周四，11月的第四个星期四，便是感恩节，记得那年正是11月间在南美加勒比海得一个小国投标，中行的一个大姐说，11月之后，由于节日扎堆，我们一定要小心，不要单独出街，因为中国人在那里是绝对的抢劫对象，似乎时间就是这么无情的，好像与我们那个翻译老师也有几年没有联系了吧，不经意之中，觉得自己很多怀念的名字都变的淡漠了，人生一世，草木一秋，其实在出生的那一刻便预示着死亡……

      身边的一切都是那么的缥缈，我试图不让自己这么悲伤，可惜就是无法阻止这样的蔓延，其实，今天的太阳出来了，很多天的阴霾消逝了，阴雨也变成了晴空，只是自己并没有些许的温度，把床缛晒了，晚上便可以裹着阳光的味道，可惜，依旧那么的孤单，总是觉得被世界抛弃了，可是却不愿意振作一些，也许是独独的久了，就会抓住一屡关怀感动吧……

      换了电脑已经很多日子了，可以把sp显示全了，前段时间是那么的想要离开这里，可是还是不舍，关闭了访问权限，不想更新，似乎很想摆脱这样的阴郁，可惜，缺少存活意义的生命或者也只有这样的哀伤，逃，不能解脱，真的！

      我在整理这段时间的失失落落，可惜没有什么想要去改变什么的愿望，那些幸福的象花儿一样的生命并不是我的，似乎很久以前便放弃了，生命之于我便是无止境的伤痛，那是不能与他人分享的苦楚，只是渐渐到了自己不能承受的时候，那就是绝望的边缘，太过漫长的折磨，我该何去何从，为什么不能多给些怜悯，似乎很强健的支撑着，那瞬间的轰塌，巨响，没了……

      今日，我简单的更新，有一段时间没有码字了，不知道是不是厌倦，还是惧怕，不敢想，只是活着……

      气温一下子降了许多，瑟瑟的开始发抖，冷了，或许是在这里最冷的一个立冬日……

      每年的11月7日或是8日都会是立冬的节气，北方便会吃起饺子，吃起羊肉之类的，因为冬天来了，这里的气温其实还是20度左右，只不过下午的时候起了小风，有点冷，便加了衣服，只是心情愈发的惆怅了而已……

      农历9月17，丙戌年己亥月庚子日，是个什么日子？无非是每年的同样，这几年都会在立冬的时候写点什么，今年也不例外，只不过此刻的心情异常的沉沦，不住的颤抖，低沉到了极致，我根本不知道什么时候才会重新站起来，是否应该改变一下自己的决定，还是这样继续的沉沦，我不敢问自己，更不知道怎么回答，迷茫！……

      不知道为什么，会这样的感觉，就是被人遗弃的感觉，就是一种全部失去的感觉，好怕，好怕，没去Liu总的生日宴，谁知道呢！可是冥冥之中便是安排的如此，谁也不能说些什么，不知道大家过得好不好，我过得不太好，真的不好，可是却不好说，今天特别想要一个拥抱，却不能，太过遥远吧，都是假想……

      立冬的节气，冬天会来的，我只希望是自己生命中最黯然的一个立冬，我会感谢的，麻木！

      孤单的人总说“无所谓”，我说无所谓，只是有种想要掉泪的凄凉……

      11月的开头，我想着结束，或许在接下来的日子想要彻底的离开这里，也许会真的放弃这里，不想写了，可惜，一切都是未知。这两个月，自己确实是在煎熬，表面上的伪装在黑夜里，尤其独自的时候便吞噬了自己，完完整整，其实心中的迷茫不知道为什么这样的真真切切，我突然想起了许多的前辈，莫不是那样的结果就是我的结束，一下子掉进深渊，这次是那么的真切，刺骨……

      有太多的时间曾经可以好好考虑自己的，可惜都是那么随意的颓废了，或许，在走过的生命，我给自己留的时间太少了，同样给别人的时间也是太少了，那么，这许许多多的分分秒秒都到哪里了？被神灵默然的回收了，毕竟自己没有好好的体会和使用，所以，现在嘴里的“无所谓”那是悲哀的无奈，那是悲哀的无助……

      今天看了一部演义薛仁贵的剧集，正好是大团圆的一幕，可惜是在剧中而非剧终，福祸之所倚吧，当时想了一些，不过现在忘了该怎样组织语言了，呵呵，凡事无需强求吧，或许，某天又会看到这样的情景，也会想起吧……

      我是无奈的，所以想歇一歇了，过几天会暂时关闭blog，在冬天的时候，好好享受一下冬天……

      2006年10月30日，农历九月初九重阳节，关于节日的传说，我很小的时候便读了许多，那本《节日的传说》被我翻的皮子都破了，我还记得上大学有个假期回家还整理出来了，那一箱子的书，这又是十几年，春节回家的时候没有问老妈还在不在了，或许早就没了吧，毕竟那不是她的纪念，只是我的……

      中午去给印尼的同事寄几本书到北京，溜达到邮局，竟然普通包裹加上一个纸盒收费比快递公司的还多，巨汗，快递打个电话就来取货，一般三天之内就能寄到，这邮局还不知道要走多少天，至少10天吧，唉，邮政估计是每个国家的痛啊。

      去吃米线，象以往的样子点餐，那小MM说不好意思，现在羊肉串4元一份三串了，我汗，以前一元一串，算一算，涨了25％还多，似乎什么都在悄然的变化着，我为什么就不能改变一些呢？

      在超市买了些东西，因为决定要走着回来，就没敢买那些大瓶的冰红茶，不过一路走，光看着路上的景物，光想着心事了，竟然忘记中间有没有换手，快到院子的时候才感觉手臂有些酸胀，或许许久没有独自一个人在午后沿着街道独步了吧，呵呵……

     路上很多路口新换了红绿灯，有些是新加的，多了许多交警，还记得以前好像根本很难看到有交通警察，闭路上总是打着字幕，哪里哪里又要单行，哪里哪里不能停车，看来这渔民城又要规范文明了吧，呵呵，过车站的那个路口，行人的红绿灯还真的有用了，我看着等待红灯的行人，心里有些想笑，我想其实这样很好，就是不知道旁边的交警撤掉了，人们会不会养成等待绿灯的好习惯呢，说真的，闯红灯成为习惯了，还真的不习惯呢，每次从中山回到这里那种感觉更加利害呢，常常看着别人不管红灯绿灯放马过去，我自己傻傻的站着，就只好也随着人流过了，人都是受着周围的人影响的，所以大家都文明了，你不文明就会异常的扎眼，反之亦然。

      从方岩街的巷口出来的时候，差点被一辆电动车撞了，我的一只手按住了她的车把，许是她也心不在焉吧，对着那个三十多岁的女人笑了笑，示意没什么关系，便继续行路了，不知道为什么，这些凌乱的街区就像在眼前不住的幌动，我想我真的可以离开这里了吧，没有一丝的眷恋，也没有了厌恶，一切都是那么的平淡……

      路过文卫路上的小庙，几乎每一次我庙门前经过都会在心里默念几句保佑，那时候觉得我们修的这座桥要拆掉它，现在听说设计修改了，我没有看过图纸，也没有确切的听人说起更改的形式，总之这座小庙不用拆迁，所以也不用太觉的亵渎神灵了吧，要不然把他栖身之所都占了，莫不是罪过啊，现在好了，至少可以在心里安详一点，不过这些之于我来说没多少重要的吧，毕竟我接下来的安排还不知道是如何呢……

      又是那辆车牌DE520的马六，似乎每次不管出去还是回来都会看见它静静的停在那里，要不是车头车尾偶尔会变换了方向，我根本以为它就是长在那里一样，穿过那个小巷，就会回来，我在小路上抬头看看二楼我的窗子，很多时候我就在想，假若有一次我能够在那个窗子边看到在小路上行走的自己，那是怎样的情景啊，那一定是非常有意思的，似乎应该恐惧吧，可是还是喜欢这样的去想……

      好了，我说什么都不需要改变，其实，做人真的很简单，那就是饿了吃一点，困了睡一下，高兴了笑一笑，闷了走一走，其实，做人真的很简单，不是吗！

      或许每个人都不愿意承认自己的平凡，可惜，如果我注定平凡，我想是可以停歇的时候了，不知道是什么样的心情，有种淡淡的哀伤，那是以前从来没有过的感觉，或者是该好好审视自己的时候了……

      我在若无其事的行走着，甚至比平常还要祥静，可惜，心底深处还是有着些许的不安，我下意识的把这种思绪压制在最深处，害怕蔓延全身，只是，那种惆怅的迷惑总也挥之不去，周边的人们时不时的在谈论着，我是不愿意加入其中，只不过偶尔入耳的声响老是缠绕的很紧，其实，我更是迷茫，只不过却无法知晓忧虑着什么，好累啊……

     滞留的久了，渐渐就会习惯这样的方式，突然要改变些什么便会有种惶惶鄢，我想这是人之常情吧，可是，我为什么也会忧虑呢？这可不是我想要的，我到底在忧虑什么，其实很早就看不到未来的，或许这样的变迁于我应该是一个重生的过程，可是为什么我会如此的不安？

      我从来没有象现在这么坦然，可是这其中夹杂的种种不安、忧虑和哀伤却又那么真实，也许，是自己不想这样的改变吧，也许，是自己注定平凡，没有其他可好说的，只不过还是有些伤感，其实，我早已知道一些事情，只不过我从来不会为自己想的太多，所以，醒醒吧，这个世界没有什么人会做到舍弃和成全的，人只不过都喜欢去粉饰太平，于我，更会的欺骗自己，就算早就注定平凡，可是还异想天开的把自己幻化成飞升的PLXS，可怜的人啊，该是清醒一些的时候了，知道吗！

      平静的湖面，终于显现湖底的暗涌，其实你不要去为他人担心了，还是想想自己吧，该怎样面对新的情势，别去为他人考虑种种结果，还是想想自己的后事之身吧，有的时候，觉得很好笑，以为你真的是济世的仙人啊，呵呵，所以我注定平凡，就该好好的歇歇了，那些曾经很久很久以前的事情，或许连你自己都忘记了，所以，还是清醒一些吧，这样也许会是新的开始，只不过，我就是哀伤，或许孑然的身子骨太过孱弱了吧，那是悲哀，却死活不愿意承认而已……

      滞留的久了，其实你什么也没有失去，那何必为自己没有获得而感伤呢，毕竟还可以醒着，那就足够了……

如果我注定平凡，请将我安静的置放
如果我注定平凡，请让我安静的思考

我在寻找内心深处的秘密
思索到底可以搜索到什么样的结果
其实从来也没有去渴望解脱
甚至只是奢望

如果我注定平凡，我会安详的接受一切
或许只想平静的等待
虽然那是死亡不是涅槃
如果我注定平凡，就让我像个凡人
可以透着祥和的微笑

生命之于我有太多的滞留和等待
我会好好的珍惜那些
在将来离开这个世界的前夕
我一定会感谢这如此多的滞留
让生命延展了许多

如果我注定平凡，或许可以歇息了，好累……

      那天的雨竟然很快就停了，没有我预想中会持续几天，气温降了一点点，最是舒服的时候，有一种感觉在心里越来越熟悉的时候，就知道自己真的老去了……

      昨天项目部的一个同事发了喜帖请客，我让人带去了一封红包，不愿意去似乎很热闹的场景，老四也打来电话说下个月28号办婚宴，又是让我去帮忙摄像，呵呵，搞得我成了摄像专业户，不知道下个月我还在不在这里，或是还能不能去他的婚礼，我没敢一口答应，其实整个人就是不想伸展，就想安静安静的坐着，躺着，僵硬着……

      其实我想说有一种熟悉的感觉，就是觉得身边的东西是那么遥远却又那么的熟悉，当这种感觉充斥自己的时候，我知道自己老了，义无反顾的开离，生命的光晕渐渐的缩小，很是奇妙的感觉，一下子非常怀念幼时的点点滴滴，一下子非常怀念上学的情景，还有刚参加工作的时候，甚至那时候的搬迁……

      一路走来，发现可以珍惜的东西很少，也许是自己太过大意，也许是自己太过傲慢，其实，那些值得珍惜的东西永远都是你漠然面对的，是吧，或许在你满不在乎的时候，它们就会哀伤的飘远，不见踪影，所以，那些经历过彻骨的境遇的人们，才会知道珍惜手边的拥有……

      昨天晚上在看央视的《艺术人生》“理想2006”二十个关键字，或许有着成功地喜悦，或者有着成功的艰辛，或者有着不为别人懂得的情感，其实，我也喜欢“选择”这个词，也会为各位央视的主持人感动着……

      今天一早在网易看到胡歌的消息，也许是发片前的宣传吧，可是，我还是觉得经历生死之间的人们，都会觉得珍惜些什么，祝愿他一路走好……

   失去的 拥有的   

      那一刻，我仿佛失去了所有。过去的一切如同抹过山尖的微云，随风轻轻飘走了。在黑暗与恐惧中，我听到来自内心的声音：活着，就好！

      醒来时，我感谢自己从声明的彼岸游回了人间。正当我重拾信心，将要启程之时，好友的逝去又让悲伤渗入到我的生命。好多天，她的形象轮番占据着我的想象和思绪。我开始明白，活在生者的记忆里也是生命，这生命是永恒的。

      我看到了一个更为广阔的世界。当我们以为失去的时候，却依然拥有。怀着一颗感恩的心，会让我们更加懂得珍惜。

胡歌

2006年10月

      昨天还是在我上床的时候下雨的，似乎很大，声响很大，一个晚上断断续续，此刻毛毛细雨淅淅沥沥……

      睡觉之前忘了点燃蚊香，凌晨被秋后的蚊子扰的无法睡眠，爬起来，喝了一肚白开水，点上蚊香，却没有睡意了，不知道是哪个台播的《凤鸣阁》，稀里糊涂的看着，耳边的蚊子振动翅膀的声响渐渐消失，便扶正了枕头，睡去了……

      还是象这几天醒来的时间，起床，打扫，把一些过期的与银行、移动公司、证券公司的协议翻了出来，点燃，焚烧，不知道为什么，每个纸片都很安静的燃着，甚至火光都没有冲起，我还以为会象燃烧纸钱那样，旋转上升呢，准备好的工具也没有派上用场，一切很安静的烧着，变成灰烬，一碰就会散了，消失在空气之中……

      窗外的雨小的无声无息，只不过放眼的灰蒙蒙，知道还在下着，没有风，不冷，气温很舒服，天空也是灰蒙蒙的，很美，至少我这么认为……

      似乎记忆中很少有焚烧东西的印记，或许是因为小的时候玩火，被大人训斥的怕了，从来便不敢去焚烧一些东西，我想点燃蚊香或是香烟不应该算是吧，甚至早晨那样烧些纸片也不应该算是吧，曾经看有人烧垃圾，熊熊的火光不住的上窜，以为哪里失火。在常州的时候，工地在铁路边上，有块空地，也会焚烧垃圾，除了火光还有异味，我想这应该是焚烧吧，过后掩埋，便没了痕迹……

      这样的小雨，我知道会下一段时间，或者是几天，这个秋天的雨原本就少了很多，气温也是温柔了许多，至于周遭的情形，似乎没有人愿意跟我提起，或许原本我就不想去了解，很多时候我睁着眼睛，却像是一个盲人在踯躅，很多时候，周围嘈杂，我却什么也不能听到，我很享受这样的状态，只不过，偶尔会觉得非常的沉重，刚才也是，胸闷，不能喘息……

      其实，是自己在逃避着，不敢多想，总是在欺骗自己过得很好，其实呢，不是这样，或许最后承受不住的时候，我会忘记小时候大人的训斥，把一切焚烧的干干净净，也许，那样便失去了所有的，我的、别人的，可是，谁又能说那样不好呢，不敢去做还是不能去做，焚烧，只是曾经的幻灭……

      试着让自己默然，不理会任何的火光，只是那上窜的火花，刺鼻的味道早就把自己带入恐惧的间隙，所以，那些平祥，坦然的劝化都是骗人的，与其被焚烧还不如去焚烧，或许，它们的乐趣不可能相同……

      好了，呼吸正常了，雨还没停，很美，很安静……

      昨天睡梦中下雨了，今天的凌晨，很早我就醒了，天都没亮，在院子里面淋湿细细的小雨，一切恍如隔世……

      有很长的一段时间没有下雨了，天气预报说大部分地区开始降温，这里的温度还是不冷，似乎每天的时间跑的很快，恍恍惚惚之间便日升日落了，黑夜降临了，窗外也就热闹起来，花园里面的音乐一直都是我们刚来的曲子，那些陌生的面孔，晃动的身影，或许永远都是侵蚀内心的暗因……

      今天偶然看到一些自己不愿看到的东西，淡淡的流淌着，不想去揣测，更不想去琢磨，似乎，人的一生冥冥中都是定数，哪一个也不容易变更的，所以我们原本不需要那么辛苦，只要安详的度过这跑的很快的东升西落就好了……

      只不过，总会迷茫的像是记起隔世的过往，很多印记怎么也无法确切的想起曾经是什么时候，什么地点经历了，，迷茫的恍如隔世，那些真的是上一世发生的吗？抑或是将要发生的，整日的迷茫，还是迷茫……

      悬念，我是无法解释这是什么样的思念或者想念，或许根本不能解释为念，只能说是不知结果的迷茫，可是我宁愿相信悬念是可以思念的结果，或许，或缺了太多的这样想念吧，毕竟我的人生渐渐的枯萎，似乎想要终结在某个深秋的日子，等不到那个冬天的到来……

      人们总是几经周折，患得患失，看不到得到的东西，总在计较着失去的过去，我更是，逃不脱的悲哀，只不过我不知道我的上一世是否也是这么的无助，那些恍惚重叠的画面，我根本分不清楚到底哪些是真实的，哪些是虚妄的，一切都是那么的模糊，那么的缥缈……

      我相信因果循环的诫语，世上本就没有无根无据的结果，一切都是缘，化不开的宿命……

      一切仿佛刚刚开始，一切又仿佛恍如隔世，只不过下一世还不是悲哀无奈……

       一杯滚烫的咖啡，加了很多的奶、很多的糖，最后的一丝苦味也被掩盖的无影无踪，或者只能承受这样的味道，太苦的黑色无法让舌尖坦然而已……

       回忆是什么颜色的，每个人的心中都会有些许的答案，那春天的嫩绿油油，那夏日的清翠碧波，那秋天的金黄红枫，那冬日的白雪皑皑；回忆是什么颜色，每个人心中都会有着些许的印记，薄暮轻纱包裹的倩影，满眼飞舞的柳絮，漫山遍野的火红，回忆起来真的美不胜收……

       回忆到底是什么颜色？青梅竹马两小无猜，一起走过生命中的全部，夕阳西下，那霞光是什么颜色，应该是美的吧，或许他们的回忆也是耀眼的炫光……

      回忆到底是什么颜色？注定生命中在等待的相遇，茫茫人海中的邂逅，于是，走全了人生，放眼白茫茫的皑皑，便是来春的回忆，原来冥冥之中一切都是缘分……

      那么那些悲凉的故事，结局让人断肠的剧集，也是有回忆的吧，那是什么颜色？朦朦的罩着暗黑，只不过夜空会有星星闪着迷人的光亮，不敢说那是美的，却也无言无语……

      这个世界原本就是许多的色彩，人是可悲的，因为人的眼睛根本无法分辨这许许多多的色彩，太过深奥的东西，我不愿意去探寻究竟，我常常会问自己的回忆，是什么颜色？忽而红色填满了深处，忽而被紫色笼罩，霎那炫成湛蓝……

      一切都是青烟，过眼迷离……

      回忆，不知道是什么颜色，因为在脑海中的景象永远只是黑白灰，那里是没有颜色的……

      想着这个题目已经有很多天了，却总也不知道如何开始落笔，也许在这样的十月是无法祭奠心中的魂灵的，那些飘在远方的魅魉，时不时的侵袭内心深处的荒凉……

1、堆砌

      那是一个明月的夜晚，很亮，会有些许的海风，撩动了丝丝的发梢，岸边的大提似乎很长，绕过很多的小巷便会来到这片空旷的狭长，我试图记下游走的路径，可惜，在这个白天怎么也无法原路回荡，其实一直沿着岸堤便会经过这里，只不过没有月亮，没有星星，便什么也忘记了……

      很久以后，我试图堆砌心中的记忆，便沿着心里的蓦然游荡在这个城镇的边缘；许久以后，我总会在白昼接触阳光肆意的炫照；许久以后，我害怕黑夜，尤其是有风的夜晚，还好，这里的秋风真的很少……

      静静的填筑着一片祭坛，满是片石堆砌的神台，手上的血泡破了，浸湿了一片，或许害怕看到风渍后的暗黑色，我花了很长的一段时间浇筑一层薄薄的浆砌，这是一件费时的工作，这许多年了，终于完成了，独独矗立在岸边的祭坛，真是伟岸啊，可我却瑟瑟的恐惧……

2、遐驰

      纵横四野的驰聘，脑袋里面满是幻觉，似乎整个人在狂奔，身上的每个器官、驱干，都在满负荷的运作着，透着精疲力竭的倦累，只不过整个的人还是在那里沉寂的坐着、躺着，甚至姿势都没有变过……

      似乎觉得生命便是一次温柔的战争，没有输赢，只不过在静静等待生命完结的这漫长的岁月中，输掉了完完整整的生命，我是无法知晓为什么这许多人都在想着长生不老，或者他们害怕去一个陌生的世界吧，生命之于我有着太多的沉沦，我不知道是自己对不住它，还是它早已无法面对自己而已……

      我又在胡思乱想了，思绪四处乱窜，像是乾坤袋中的真气，碰撞、激劲，总也无法彻底的放开，广阔无垠的天地是一种奢望，注定最后结束在这样的尺方之间，没有任何埋怨……

3、祭奠

      远远的火把映红了每一双无奈的眼睛，机械般的跳吆，我建造的祭坛，却想逃离到海角天边，似乎知道自己的宿命，便是那台上的饕餮。突然，四周全是笑声，由远及近，渐渐震耳欲聋，是啊，花了毕生的精力，只不过为自己造就了一处貌似飞升的坛台……

      这一刻，我明白了，瑟瑟颤抖的恐惧，那么真切却又那么的无奈，我们注定是无法救赎的，身体也是，灵魂更是……

      那些人世间该有的喜乐悲欢在神魅的面具后面消逝的无影无踪，其实还是这些牛鬼马面看的舒服，反倒那些血肉泛着空洞默然的惧怕……

      这是一场“秋祭”，因为是在秋天进行的吗？我不知道，到底是为了谁做的，我更不知道，只不过我自己的鲜血变成了暗黑的一团……

4、完结

      关闭了所有的灯火，我在黑暗里面端视着镜子中的自己，或者只有这样的方法才能够看看属于自己的脸面，镜子中的影像真的和自己一摸一样吗？为什么我伸出的右手，却是在他自己的左边，我又开始迷惑，在反反正正之间失去了知觉……

      起风了，窗棂微微的颤动，这是深秋的风啊，却吹不动一片落叶……

       翻看去年的文字，感觉今年天气的凉爽，少了很多燥热的秋天……

       似乎很长时间没有更新了，没有码字的欲望，整日沉睡着，想起去年中秋在家的情形，就像是刚刚发生的，翻看旧年的文字，一切都是那么的熟悉，就像描述现在的过程，我说，这样的日子一定会是长久的，人跟着也会活得很长很长，因为，似乎每一天都是重复，仅仅是个数字，什么都没有改变……

      我花了一个下午，静静的想着这几日的痴呆，手机上满是祝福的短信，跟往年没什么不同，想要打电话的时候，却不知道给谁，今天晚上很早便看见天边的月亮，不是很圆，左下角有些晕缺，地板上满是短短的烟蒂，新装的DW8.0反映奇慢，似乎这个老的尽出毛病电脑无法支配最新的软件，其实是自己早已习惯这样的窗口，变了样子便不适应，也许骨子里面就是一个不愿意改变的人，什么都不想改变……

      在这个城市又过了一个秋天，我不知道接下来还要经历怎样季节的改变，原本就这样的飘着，只不过不愿意在一个从来不会属于自己的城市驻足太久而已，只是不敢再说这是最后一个秋天，只不过不敢再想着离别的情形，只不过不愿意再看到令我作呕的目光，所有人的，从心底最深处的厌烦……

      但愿人长久，只不过是给远方的人们，我在祝福着，还能怎样？我在沉沦着，根本不需要别人的救赎，还能怎样？我在耗尽每一处的力量，找不到一丝一丝的温暖，还能怎样？我在躲避每一道目光，霎那侵袭内心的，还能怎样？但愿人长久，还能怎样？

      近乎痴呆的目光，近乎瘫痪的身躯，近乎荒废的世界，一切都在折磨着自己，我不敢想象冬天的来临，毕竟这里的冬天是没有白茫茫的大雪，那种纯净的震撼，只是许久以前的记忆，这里只有连绵的冬雨，淅淅沥沥的敲打着最后的伤离……

      似乎是一出排好的舞台剧，帷幕拉开了，不停的旋转、起舞，早就厌倦这样的表演，只不过舞台上的帷幕总是静悄悄的，根本没有落下的迹象，于是只有不停的凌乱。突然，我不住的干咳，带着血丝，吐出去，有些舒服了，再点燃，又是阵阵的眩晕……

      但愿人长久，明月几时有……

      又是一年花好月圆夜，又是一段寂寥无奈……

      下午，停电，我睁着眼睛，有气无力，胃疼，收缩痉挛……

      傍晚的时候，我拖着身体出门，天空阴阴的，吹起风，很冷，不住的颤抖……

      只不过是一刻钟的寒冷，其实整日都是燥热，秋天，不知道是什么样的季节，收获的还是结束的，没有希望的苍白，我静静的睁着眼睛，有气无力，觉得身体在萎缩，身上的肌肉在痉挛，很清晰的感觉，却没有太多的痛苦，脏器也在翻腾，胃在抽搐，这个时候会有阵阵的疼痛，有种生命在渐渐消失的感觉，我甚至在想我的后事是什么样的，我静静的睁着眼睛，想着死亡……

      一天没有吃东西，甚至没有喝水，傍晚去超市买奶粉，想要在黑夜中来些安详，回来的时候来电了，还是静静的坐着，傻傻的近乎痴呆，其实想些什么，我自己也不清楚，升腾无望的无助，侵蚀，身体每一处开始腐烂，从内至外，从外至内，反反复复……

      秋天不回来，又是一年，我就是低沉，情绪非常的低落，越积越深，不能自拔，其实我也不知道是怎么了，就是不愿意恢复活力，似乎有种等待安静死亡的意愿，可惜这个过程太过漫长，其实不能说是折磨，毕竟这里的秋天也是美丽的，我也找不出来问题的源头，我自己也不知道哪里出了状况，甚至我在想清醒的时候正常的活着，可是，每次起身的行动的时候，总会被打败，灰头灰脑，于是愈发的低落，就这样被磨灭了，彻底沉沦……

      其实，我真的不想这样下去，对以后的日子没有一丝的憧憬，甚至开始对以前的兴奋渐渐的消逝，没有丝毫的生气或者原本值得期待的东西，全部都不知道怎么停滞了，不见了，没有未来，到底哪里出了问题，我不知道，也许只是季节惹的祸，也许只是秋天的红枫，片片飘落……

      那天，我跟s聊天，在qq上不停的敲打，我没有希望了，对未来一点没有憧憬，s什么也没说，敲了黑脸，其实，我自己是不知道怎么来重新活着，总是把阶梯全部毁损，有的时候会后悔，只不过重新在机会面前又变得古怪，作出我自己都不能解释的动作，像是被魔咒缠身，思想不能支配自己了，我该怎么办好呢？

      那天，我用了一个晚上整理一些东西，计算一些东西，迎接清晨的阳光，甚至白天也没有睡觉，在煎熬身体的极限，可是在有旁人的时候，我却又是那么无可奈何，在这个季节，我没有憧憬了，甚至吃喝睡的意愿也变得那么颤弱，我真想得一场重病，真想真真切切的感知在白色的病房，在无影灯下的过程，是在逃避还是在攫取，也许吧，我说不清楚……

      秋天不回来，只不过明年又是寂寥……

秋天，思考着季节的转变，忙碌着，静静的坐着……

只有失去才懂得珍惜，季节也是，秋天过了，才想着夏天……

1、早上给X打电话，还真是巧极了，她今天过生日，一下子搞得我措手不及，连祝福的话也不会说了；

2、新换的电话号码已经开始使用，以前的卡上还有n多M，争取在这个月把它打完；

3、听人劝去买体彩，可惜数字都出现了，就是没中，哈哈，看来这话也不是都对啊；

4、新qq上交了一些新朋友，都是音速里面的，竟然有个是我老家的孩子，呵呵；

5、今天把三餐吃全了，汗，一天吃三顿还真的有些不太习惯了，哈哈；

6、听说这个破烂玩意桥要改设计，狂汗，我真的成了预言家了，说的什么几乎都会兑现，晕；

7、老天，I服了U，算了，拜托，让我解脱吧，看来还要好好去烧香……

8、over 今天到此。

      前天，在瑞星免费查毒，竟然查到我得电脑中招，狂汗……

      SXS.EXE顽固的病毒，电脑中所有的盘统统中招，一直都没在电脑中装任何杀毒软件，看来太过自信的结果就是这样，不过现在的病毒太狠了，竟然我能中招，现在还心中不忿的很呢！所以，这个世界啊，想要独善其身，也是不可能完成的任务，就像我这台电脑，再小心还不是被传染，杀杀杀！费了足足一个下午的时间，源头就是U盘，看来以后任何人的U盘也不要来我这里运行，恼怒呢！！！

      这下子下载了一个“咔吧司机”，网上序列号多，装上了，不用实时监控，以后隔上一段时间运行，查查毒，就是因为电脑太破了，运行实时监控的系统就慢的想要砸机子，再说自己除了几个固定的网，不上其他的，qq上没有陌生人，邮件屏蔽垃圾，所以不可能中招的，也就没有装杀毒软件的必要，没想到，百密一疏，唉，郁闷啊郁闷……

      这个病毒太顽固了，其实几天前就有症状了，我就奇怪，双击盘符就是打不开，果然中招，还好网上杀它的教程也多，还算是解决了，怪不得最近淘宝上出死保的小位qq这么多呢，这么厉害的盗号病毒，怎么能防范啊！唉，还是小心吧……

     昨天M说今天要到我这边玩，今天他又太忙，改期，我汗……

     日子过的真快，转眼这个月就会过去，唉，一定要在长假之前出发，要不然更麻烦，呵呵。

      说台风“彬彬”来了，没什么征兆，不知道什么时候登陆，或者已经登陆，似乎今年“桑美”过后就消停了一段时间了，过了中秋台风就应该没有了，吹吧，吹吧，到底有多厉害，哈哈……

       雨停了几天了，气温变燥热起来，酝酿一场美丽的死亡，只不过季节便悄悄的别离……

      一连三天，坐在椅子里发呆，今天下午没有睡觉，发现睡得多了就困，不睡了，反倒精神了，手机这两天总是骚扰的短信，要回复这个回复那个，又是送卡，又是交友，都是骗钱的该死的SP商，看着真想把手机砸了，打客服竟然没能解决，真想发火，还是强忍住了，渐渐的恢复了平静，就是心里还不是舒服。

      发了三个月的薪水，估计下一次领钱要到明年去了，该死的，算了，连诅咒的气力也懒得提了，就这样近乎痴呆的过了一周了，这样真没什么意思，要是10号回家了，现在说不定带着外公游山玩水去了，在这，像个白痴一样，不是傻睡就是发呆，浪费我的生命，这两天，我常常会想，见到不该见的人的情形，就像排戏一样，我还会挥挥手，自编自导一下，也就是轻轻的说，让开，满脸不屑的鄙夷，太过安静了，我觉得……

      我越发的厌恶周围的环境，于是，躺在床上，睁着眼睛，就开始酝酿一场美丽的死亡，因为衰老，永远挡不住，越是害怕，季节变换的越快，构思一篇离奇死亡的小说，就是没有起笔，每天在脑海中想着情节发展，死亡、复活，脚步、停滞，真有些害怕自己把这些虚造的东西当真，那就真的疯了，无可救药……

      太过安静的过着日子，没有丝毫的波澜，真像是死亡一样，给新qq起了一个昵称Osiris，烙上撒旦的印记666，不同传说文化纠集在一起，怪胎，不知道为什么，看到这个昵称头像，有种恐惧的感觉，难道真的怕死了，应该不会吧，否则怎么会总在酝酿呢，其实死亡都会有先兆的，我觉得自己还没有，但是抑制不住的恐惧，塞满了每个毛孔……

      我说，没有未来的生活着，是看不到，还是不敢去看，这估计也是个态度的问题，难道真想去找到答案吗？匪夷所思，一件好笑的愚蠢的事情。我会把自己完完全全的封存起来，因为我愈发的难以接受其它的声响，人说话声、走动声、敲门声、开门声，甚至电话铃声，好听的音乐，也会让我厌烦，我怎么了，就应该孤零零的躺在石棺里面，那样才好……

      酝酿一场美丽的死亡，脚步、悲伤；孤寂、衰老；倾诉、伤害。别离。抑或，还有其它……

      小雨持续了三天了，应该是第四天了，一直都淅淅沥沥，没有停过，秋天的雨丝，天空是灰色的，这个季节的雨就是缠绵的惹人心疼……

      又睡了一个下午，这两天气温降到了20度左右，那天打电话，家里的温度降到了10度以下，我在考虑穿什么衣物回去，准备了厚一点的，没有想些什么，就是想着回家的路途，没有想些什么，就是想着没什么与我有关的事情，让我贱言，我会一辈子心里不舒服，就这么简单……

      我的视线出现五颜六色，变化的色彩，我知道这是幻觉，深入心腹的毒素，发作……

      我作甚么和不作甚么，都不是无缘无故的，大家都是聪明人，不要把最后的一层薄的可怜的纱布扯掉，那样不好，真的不好，我只想回家，不管怎样，就这么简单，那些红的、黄的、蓝的、紫的……刹那团成一条，不停的旋转，眼睛疲惫了，承受不住这样的变换，头痛，却不能停息，我知道这些只是幻觉，可是就像痛苦依附在病体上，挥之不去，除非彻底的解脱……

      我又再读晦涩的文字了，那些盛开的鲜花，那个突兀的怪虫，那些梦境中的笔触，我根本不能理解，或许也不用去了解，就是想要放逐，脑袋里病虫在作祟，诡异的眩着各种颜色，不知道要带我去什么样的世界，幻境，被模模糊糊的颜色湮灭……

      我想让大部分的时间沉静起来，所以选择睡去，因为在这样的情形下，我是没有任何知觉的，而一旦醒来，便无可救药的充斥各种各样的幻觉，最后分不清哪些是真实的，哪些是虚幻的，最终会精疲力竭，好怕，好怕……

      似乎窗外的雨停了，今早开窗的时候，从瓦檐上低落的雨水，真美，我定睛看了一会，就在那时发现青灰的天空布满了五颜六色……

      一会还要睡去，尽早的结束这样的一天……